El miracle dels angelets

Decidirem posar un pareteta en el pati de la caseta perque la meua nora dia que “no tenía intimidad cuando tomaba el sol.”

A mi no hem molestava perque tots els que pasaven per la carretereta cridaven “adeu Visantico”.

Vaig parlar en Toni Birgueries, un obrer jubilat del poble. Li diguem Birgueries perque eixe igual el plancha un ou que el frig una corbata, fa de tot. Millor o pijor pero ell ho fa.

-Xe Toni fesme una paret no molt alta pero posali una selosia ben foradaeta pa vore qui pasa i qui torna pel caminet.

Arriba Toni en la furbona carregà en el material i un palet de selosia.

-Visantico he pillat una partida de selosia de categoria i a bon preu que estaba en el oulet.

-OULED? Això que es un ou lluminós?

-Xe no Visantico, “oulet” vol dir tirat de preu. No se perque este modelo no el compra dingú i està molt rebaixat, igual es per el nom del modelo “SAMARRO”, sona a diseny italià.

A la semana la pareteta ja estaba acabà. La sorpresa va vindre quan el sol, en tot el seu esplendor, pegava en la selosia i pasava pels foraets, dibuixant en terra uns pelilots que anaven aumentant de tamany conforme pasaven les hores.

 

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-Per això la selosia era tan barata i no la volia dingú. Quan agarre al Birgueries li cau el poc pel que li queda.

No es podeu imaginar la revolució que la selosia de la caseta ha causat en el poble i alrededores. A les 12, l’ hora del Angelus, les monges del convent sascapen pa vindre a vore els pelilots, que es quan alcacen el seu màxim esplendor.

Les viudes han canviat de ruta quan ixen a pasejar i no sabeu les rises que tenen quan passen per davant de la caseta. Es conten chistes verds i tot, jajajaja.

Digueume esagerat pero les novensanes dels pobles del voltant organisen excursions pa pasarli el mocadoret als samarros que diuen que dona sort pa quedarse embarasaes. No em pregunteu que fan després del mocadoret.

Però lo més fort de tot es que per la vesprà els pelilots desapareixen del caminet i entren en la terrassa de la caseta, on la meua nora pren el sol. Com no li vaig contar res del cas, ella sastobava a pendre el sol totes les vespraetes per a lluirse en la boda de la germana. S’ havia comprat un trage fins als peus però en l’esquena a l’ aire, on li s’ havia marcat, gràcies a la selosia, un pelilot de pam més moreno que el Maiquel Yacson.

Ningú es va atrevir a dir li res, però ella estaba pagà perqe dia que “su vestido había sido la sensación de la boda porque todos se quedaban embobaos mirándola cuando pasaba”.

Claaar no era pa menos. Però asò tindré que pararo perque la Madre Superiora del Convent que està mig seguellota ha enviat una carta al papa pa que vinga a verificar lo que ella diu El Milagro de la Aparisión de los Angelitos. Si apareix algún dia per ací el Papa Francisco a vore els angelets a mi m’ agarra algo.

Manual de instrucciones del inodoro

Estes pasques pasaes vaig coincidir en un chicón de Villareal que te una fàbrica de vaters, piques i videts.

Es l’ amic del meu chicón i ixen junts en les besicletes en l’ estiu. Un dia em diu:

Tio Visantico tengo un problema en la fábrica. Nadie sabe como hacer un manual de instruciones del inodoro. Y como a usted todo el mundo lo entiende, había pensado que podría escribirlo usted y nosotros lo traduciriamos a 14 idiomas, ya que exportamos a todo el mundo.

Tamé te collons això li diuen ISIDORO  y fabrica INODOROS.

Tranquil deixau en les meues mans. Ostia hem feia ilusió que un chino, un ruso o un americà llegira el meu manual pa montar un vater. Al cap de dos dies li vaig donar este document.

 

MANUAL DE ANSTRUCSIONES

PA MONTAR UN INODORO

Acaba de comprar usted un producto que cambiará su vida por completo.

Aunque no quiero ni pensar que hasia usted con sus nesesidades fisiológicas hasta hoy.

El montaje de este parato es fásil y sensillo aunque nesesitará algunas anstrucsiones básicas.

El dia a dia le convertirá en un experto en el manejo de todas y cada una de las partes que componen nuestro aparato revolusionario.

 

BREVES INDICASIONES PARA SU INSTALASIÓN

 

  1. Quitarle el ambalaje de plástico que amvuelve el aparato. Este primer paso es necesario, impresindible e innegosiable. Algunos usuarios no quitaron el ambalaje de plástico al igual que habían hecho con los asientos del coche y las consecuensias fueron catastróficas. Esta gente consiguió después de muchos años vender el coche con los asientos impecables, pero nunca conseguirán vender su vivienda.
  2. Prosederemos ahora a buscar el sitio más adecuado para su colocasión. Nunca se colocará en una sona WIFI ya que podría colársele un virus via intrenet y produsirle infecsión de orina. Aconsejamos lo instale en el cuarto de baño.
  3. Nos aseguramos de que donde lo instalamos exista un desagüe o sistema de evacuasión de residuos líquidos y sólidos. Si el INODORO  ha llegado sin bujero, llame inmediatamente al teléfono del ambalaje que ISIDORO le anviará lo más rápido posible un bujero.
  4. Ya tiene instalado el INODORO y se dispone a utilisarlo. Asegurese de haber colocado las tapas en el siguiente orden:

-Arriba la tapa (A) o tapa plana y abajo la tapa (B) o la tapa con bujero.

-Si las ha montado al revés y va a probarlo, prepare muy serca de usted un cubo y un mocho porque el amboñigo le llegara hasta el cuello.

 

Solo para los modelos: P2 Y KGA2.

 

CONSEJOS PRÁCTICOS

Si la ascobilla que le entregamos de regalo tenía en un prinsipio el pelo liso y blanco y ahora lo tiene risado y negro, como el de Boniem, no es que ha cambiado de look. Debe usted sustituirla por otra inmediatamente. Estas ascobillas adquieren vida propia, son muy peligrosas y cantan fatal.

Para eliminar malos olores por el uso del inodoro ansienda una serilla y estos desapareserán al instante. Procure que no coinsida ensender la serilla con la salida de una ventosidad ya que podría produsirse una deflagrasión. El 50% de los insendios caseros son produsidos por este motivo.

 

Che pues a Isidoro y al departamento de marketing els ha encantat la asplicasió. Imaginat quan ho traduisquen al chino.

Diu que van a posaro en marcha y que nesesiten un altre manual:

MANUAL DE UTILIZACIÓN Y USOS MÁS COMUNES DEL INODORO

Això serà pa cagarseeeeeeeeeee

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La red social del pardal.

LA RED SOCIAL DEL PARDAL
Hui estic content. Eleuteriet, el cosí del meu Chusep ma montat un TWITER.
Che siiii “La red sosial del pardal”.
Si fora de Valensia es diria “TAULAÍ”.
Tots els que tingau TWITER ya podeu seguir al “tio Visantico”.
Pero molt de ancuidao en les paraules que ascribiu.
Es veu que hi ha una llista de paraules que si les dius no pasa res pero si les ascrius, tanvien volant a la Guardia Civil.
El dia que vos contaba la historia del meu amic Bernat el espia de Alzira, al escriure les paraules “agent secret” ma paregué una pantalla en el ordenador parpadechant que dia:
Fesbuc le advierte que al utilizar estas palabras se ha convertido en un objetivo susceptible de ser investigado.
Al vore aquell lletrero casi em cague damunt.
Malse de la caira i comense a tancar persianes, finestres i pastells.
El meu Chusep asustaet preguntaba:
Què pasa yayooo?
Chusep trau el rifle de balins del yayo que els americans venen a per mosatros.
Estaguerem fent guardia tota la nit.
Menos mal que Eleuteriet mos va asplicar que no pasaba res.
Resulta que no se quant algú desde no se aon controla tot lo que ascribim.
Diu Eleuteriet que quant torne a pasar nomes hi ha que triar un altra paraula que signifique lo mateix pero que no estiga en la llista negra del americans.
Per exemple no podeu dir “MATAR”pero podeu dir “MEL CARREGUE I CHIN PUM”.
No podeu ascriure “ETA”.  Ancuidao quant ascribiu la paraula ESTA de no deixarse la “S” perque ya la habeu cagat.
Tampoc se pot ascriure “BORBÓN” podeu utilisar “CAMPECHANO”.
Molt de ancuidao si teniu que parlar de “OBAMA” perque ahi si que vos rodechen la casa en tanques. Podeu posar la paraula”EL MORENO”.
Si ascribiu la paraula “PORRO” segur que apareix la brigada secreta de astupefasientes.
Pero sempre tindreu la escusa de que anaveu a ascriure la lletra de una cansó:
“Porro..m pompom porrom pom porrom pompero pero….”
Feta la llei feta la trampa.
Eleuteriet diu que ma fet també un BLOG pa que ascriga.
Pero no madit si el blog es de cuquet o de anelles. Nomes aspere que les fulles siguen de dos ralles.
Mos vegem tambe a partir de hui en TWITER, la red sosial del pardal.
Compartiu i ascampeuo tot lo que pugau pa que la gent santere de lo de “LA LLISTA NEGRA”.

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Història d’ un orinal.

HISTÒRIA D’ UN ORINAL.
Un dia fent la velaeta después de sopar en el corralet de casa diu la meua nora:
A ver ahora que estais los tres hombres de la casa juntos. ¿Quien es el que no levanta la tapadera del inodoro para miccionar?
I contesten al mateix temps el chicón i el meu Chusep ¡YO NOOOOOOOO!
Entoces ¿ es usted tio Visantico?
¿Yoooo que? Si no se que collons vol dir inodoro i encara menos micsionar.
Si es usted el que ensucia la tapa del water cuando hace pipi, tendré que tomar medidas.
Li conteste yo: Pues puedes tomar medidas cuando hago pipi pero ya te digo yo que no tiene na que ver lo que me mide por la mañana con lo que me mide por la noche que ya lo pillarás cansao.
Si si usted se lo toma todo a broma pero a partir de mañana tendrá un orinal debajo de su cama para que haga pipi y popo.
Al vore al meu Chusep que acachaba la vista i tremolaba en vaig donar conter de que era ell el que gotechaba la puñetera tapaora pero tenia por de declararo.
Vaig desidir acatar la sentensia i la condena que la meua nora habia imposat.
Al dia seguent ja tenia la vasenilla baig del llit en tapaoreta i tot. Tenia floretes color rosa. Es que es pija hasta pa comprar un orinal.
A mijant nit en desperte en un mal de pancha de por.
Tot alló que rebollia tenia que abocaro en algún puesto.
Mapone en la vasenilla i aire que puja i aire que abaixa es produix un buit creant el efecte ventosa.
Tire a alsarme pero la vasenilla seguia pega al meu cul.
La image que es reflejaba en el espill del asmari era com una tortuga ninja pero en tota la molla fora.
Después de mols esforsos i grasies a un bon petot la vasenilla va eixir per fi dispará.
Pel cami al water sense ensendre les llums per no despertar a ningú trove una altra vasenilla pero com si fora de espart.
Pues alli va anar a parar tota la pandecá.
De camí al llit en veig una rata enorme en dos ulls rojos com a plats que corria pel pasillo.
En una patá lastampe contra la paret i la remate en el gayato.
Che que agust vaig dormir eixa nit.
Al sandemá el meu Chusep en contaba pixanse de risa que sa mare habia trobat el robot aspirador desfet en mil miquetes.El orinal penjat de la lampara del comedor
I una pamela que la meua nora habia comprat pa la comunió plena de mantecao.
Ostiaaaaaaaaaaa
Quin anredroooo
La meua nora no hem va dir ni pio.
Pero a partir de eixe dia la vasenilla va desapareixer i ya no mai mes va preguntar ni per el inodoro ni qui el micsionaba. jajajajaja.

Un misil de la OTAN en Alzira.

UN MISIL DE LA OTAN EN ALZIRA?
Acabe de resibir un mensaje del meu amic Bernat de Alzira.
Bernat i jo ferem la mili junts i ell sempre ha fanfarronechat de que era un espia infiltrat.
Bueno pues Bernat als 75 anys diu que encara està en actiu y que ha descubert algo gordo.
Me diu en el mensaje:
Sento i Seña (que es el apodo que en tragueren en la mili) te informo de que en una rotonda de mi pueblo los militares han camuflao un misil tomahawk hasiendolo pasar por una escultura moderna.
Lo que aparenta ser un sentro comersial realmente es una base operativa militar internasional de la OTAN.
Jo en un prinsipi meu vaig agarrar a risa pero continuaba el mensaje diguent:
Empesaron controlando el misil los franseses desde su sentral en el Carreful.
Después los alemanes por poder económico se hisieron con el misil desde su sede en el Lidel.
Los americanos que tienen derecho a veto y dos sentrales en el Mardonals y el Fotre Holibud se adueñaron del poderoso misil.
Pero hase poco han llegado los puñeteros chinos, copiaron el mando y la contraseña y ahora son ellos los que en cualquier momento pueden haser explotar el artefacto.
Estem en les mans dels chinos.
Bueno jo no voldría crear alarma sosial entre la poblasió de Alzira i alrededors.
Pero jo vos aconsellaría que no sacosteu a la nomená rotonda.
Per conter de anar a eixes mastodóntiques superfisies podeu anar a les botiguetes del vostre barri. On ania gent com mosatros intentant tirar un negosiet avant i no pot.
Alli vos atendrán gustosament i de tu a tu.
Creem riquesa entre els nostres. Que els dines que tan mos costen de guanyar no sels emporten en forma de benefisis a altres paisos on segons el meu amic Bernat poden utilisarlos pa fabricar misils i damunt astacarmoselos en les nostres rotondes.
Moraleja:De fora vindrán que de casa mos tirarán.
Cuidem els negosis locals.

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Collir fideus amb escala.

Este matí el meu Chusep diu: Yayo ¿Es veritat que els fideus es cullen en escala?
Eixa barbaritat ¿De aon te las tret?
El meu amic Miquel que diu que sa huelo te un abre de fideus i que els cullen en escala.
Jo per no ser menos i pa fardar de huelo li dic: Pues aixo no es res. El meu yayo en la caseta te plantasions de macarrons, astrelletes, lletretes, aspirals i de aspaguetis de colors.
I es que els xiquets de hui en dia tenen falta de mes hores de camp i menos de pleiesteison.
Ale Chusep agarra la escala i anem tu i el yayo a collir un grapat de amvisparos.
Che, i ell dalt de la escaleta i yo tenint cuidao pa que no caiguera hem collit un cabás i dos poals de amvisparos grosos com el puñ i dolsos com larróp.
Después hem collit sebes de un solquet que tinc en el campet.
Sebes groses i dolses mes tendres que la infansia, bonisimes pa ansalá.
Después de asplicarli lo dels fideus diu el meu Chusep:
Entonses lo de la plantasió de gusanitos del huelo de Jonatan ¿també será mentira no yayo?

 

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La carrera de la dona.

Resulta que hui Mari Sales la veina del meu Chicón de Florasar ha comboiat a la meua nora per anar a correr a la “Carrera de la Dona”de Sueca.
Mari Sales es una suecana grasiosa com ella asoles.
La cara com un pandero i cada bras de ella es com el meu Chusep.
Pa que es feu una idea, un dia que estava tota astová en la arena vingueren els de Greenpeace i volien tornarla a la mar.
Tots els dies la espere en el replanell. Com entre ella i yo pesem com sis persones el asensor abaixa els 10 pisos en 5 segons.
Les dos fan molta lliga encara que son totalment diferents.
La meua nora mes fina que un pensament i pija hasta la médula y la Mari Sales mes basta que un cabas de espart.
Mira si te la llengua llarga que aon toca posar una coma ella posa un “OSTIA”i aon toca posar un punt ella brama un “RECOLLONS”.
Mari Sales va tots els dies a correr pero la meua nora no corre ni acasanla en el gayato.
Aso será pa voreu. Agarraré una bolseta pa arreplegarli el lleu de terra de la acalorá que agarrará.
Ha comensat la carrera i anava tot molt be.
La meua nora corria a votets com si li cremara la almorrana.
A la Mari Sales se li baixaba la malla mostrant la regata del cul a tot el personal.
El xiquets corrien darrere de ella intentant canastar pedretes en aquella regata que anava fense gran per moments.
Quant anaven a paso ligero per el Carrer Sequial diu la meua nora: Esta calle está llena de montoncitos.
I li replica la Mari Sales: Corre i calla ostia que aixo no son montonsitos que son adoquins recollons.
En tot aixó la meua nora tropesa en un adoquí que paraba mes alsaet i sen va de cap contra terra.
Comensa a patinar grasies a la pintura de un pas de cebra kilometric que alli han pintat i aterrisa de morros contra una de les boles de ferro que han colocat rodant al Ajuntament.
Mols suecans i suecanes porten molt de temps preguntanse paque collons eren aquelles pilotes de furbol de ferro.
Bueno pues paque la meua nora es trencara les dents.
Diuen que la Mari Sales va entrar en un estat de nervis i chillaba sense parar: “OSTIA PUTA,OSTIA PUTA,OSTIA PUTA………………………………………”
Después de dispararli un tranquilisant tipo Safari pa que callara,  els chicons del Samur carregaren a la meua nora i a la Ribera pitant mes que el trot.
En total 3 dents trencaes i el nas negre com una botifarra.
A les 8 arrivaem a casa.
El meu chicón ha fet pa sopar “pomes torraes” i arreando.
Clar com ella no pot rosegar.
MORALEJA:
SI PER FALTA DE DENTS NO POTS ROSEGAR.
POMES TORRAES TINDRÁS PA SOPAR.

 

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El milagro alemán.

EL MILAGRO ALEMÁN
———————-
Ara ya tenemos serca las erecsiones europeas.
Ale todos a llenar las urnias de paperets.
Yo ya lo tengo claro. En Europa los que mandan son los alemanes.
Tenen mes dines que dingú, mes responsables que dingú, mes sientifics que dingú.
El atre dia en el diari llegia un ascrit que dia:
Después de muchos años de astudios realisados por sientíficos alemanes han llegado a una brillante conclusión.
Podemos desir con una fiabilidat del 99.9 % que esiste una respuesta al enigma de los sientíficos en muchos años.
¿PARA QUE SIRVE EL OMBLIGO EN EL CUERPO HUMANO?
Ostia i pa aixo tanta faena.
El sientífico Hans Melik ha descubierto que la funsión primordial del ombligo es aspirar todas las pelusas que dejan en el cuerpo humano las camisetas felpadas y las sudaderas.
Este tio ya sa fet ric.
Ha montat una planta de resiclage on arrepleguen totes les peluses que chuplen els melics dels habitants del seu poble.
Tots colaboren en la planta resiclaora aguardant la pelusa del melic en un potet.
Diu el ascrit del diari:
El resultado ha sido aspectacular.
En los 2 primeros meses se han recogido 50 toneladas de pelusa con las que se han podido fabricar 600 abrigos,300 pantalones, 500 bufandas y 5.500 gorros pa la nieve con borla y todo.
¿Son lostia o no estos alemans?
Per aixo Rajoy fa tot lo que li manen.
Perque ells saben com eixir de esta puñetera crisis.
Che mosatros podriem fer com els alemans.
Podriem arreplegar la sera de les orelles i guardarla en un potet.
Montar una planta de resiclaje y fabricar siris pa les provesons.
¿Tu saps les provesons que hian en tota España?
El millor sistema pa extraure la sera de les orelles es el de tota la vida. La tapaoreta del boli BIC a la que ya li han fet un foraet en la part superior pa que no rebose la sera.
Ya me imagine yo als turistes alemans que venen a España en Semana Santa.
Ataviats en el pack complet: abrigo, pantaló, bufanda, gorro en borla i tot de pelusa de melic y en la má un siri pa la provesó de sera de orella.
Que els españols tame tenim imaginasió i inisiativa ampresarial com els alemans.
Ostia. Se me acaba de ocurrir una forma de deixar de importar gas natural de Argelia.
A que no habieu pensat mai la cantitat de “gas natural” que aspulsa el nostre cos al cap del dia.
Pues ale arreplegarlo que tenim que eixir de la crisis sense la ajuda dels alemans.

 

Feu cas als iaios.

Bueno huí anem a parlar en serio.
A los que hablais en castellano nos preocupéis que yo iré amollando llegonadas en castellano pa que no os perdais.
Veig que la majoría de vosatros sou chovens.
¿Ande están los yayos las yayas los uelos y las uelas?
No els dixeu aparcats en un silló relax del que no se pueden ni alsar. No deixeu que sa tonten cara la tele miran el Sarvame Delus o Mujeres Hombres y Vi i servesa. El yayos tenen molt que dir pero sobre tot molt que enseñar.
Grasies al meu Chusep yo he vuelto a nasér.
Desde que ascric en ordenador ma baixat el colesterol y els trigliferidos, el gayato está guardat y el Meche ma retirat la mitat de les medisines.
Agarrreu al yayo o la yaya, li obriu un prefil en fesbuc y la apunteu a la cuadrilla del tío Visantico.
Que disfruten en compañía de vosatros y disfruteu vosatros de ells. Perqué de si poquet ya no estarán y lamentareu no haber disfrutat del uelo o de la uela.
A part de tot asó, a mi me interesa que en la página entren les vostres yayes.
A VORE SI ME IX UNA NOVIA.
Soc viudo desde fa 30 anys. La meua dona Carmen va morir per “CABOTA”. No no es una enfermetat rara.
Es que era molt cabota y sempre volía salirse con la suya.
Un día li va eixir un padrastre en el dit gordo del peu.
Yo le desia en castellano perque era andalusa. Carmen cortate ese padrastro que eso se va a infestar y ya no habrá solusión.
Com era tan cabota cuant el padrastre ya media 10 sentimetros va alcomensar a astirar i astirar hasta que es va arrancar tota la pell del cos en un astiró.
Al estar tota tapá en la camillera y la copa ansesa es va ansendre en palometa.
En la lápida posa Carmen Lopes Candela “MURIÓ PER CABOTA”
el Meche que va vindre a ansertificar la mort diu: Visantico ¿Uste quiere guardarse la piel de su esposa como recuerdo o la tiro?
Si home, amporteseu ben llunt SOCOLLONS.
Pero fa tres anys manterat que la meua nora al sandemá va reclamar per vía judisial la pell de la meua dona, padastre incluit y es va fer en Llombay dos bolsos una casaora pa el meu chicón y tres parells de sabates.
La mare que la va parir. Quan yo falte ¿Que farán de mí, BOTIFARRES?

Con la iglesia hemos topao.

Esque tot em pasa a mi. Estaba esta vesprà en la caseta repasant dos solquets de faves i collint les mes tendretes en la bona compañía de Purín.
Una chicota molt templa del chaletot del costat que es de Valensia capital.
Sempre machuda a collir les faves.
A Purín li FA molta grasia i casi es pixa de risa cada volta que cullc una fava i li dic:
“PURÍN COGEME LA FAVA”
hay ¿que voleu? A ella li fa grasia i a mi maníma tot el favar sanser.
Quant estaba posanli la fava en la ma a Purín sona el meu móbil.
Segur que es el meu fill que era ya la tersera volta que en tocaba en mig hora.
Li conteste : A vorem ¿QUE OSTIES VOLS?
I me contesta un tío: Por fin, ¿es ahi la fábrica de ostias?.
Yo pense mira un grasioset que vol gastarme una brometa. Li dic: No aquí no fabricamos, aquí las regalamos.¿Cuantas quiere?
Pues mira me va usted a poner 3 cajas de ostias estándar de las mas baratas y una caja de ostias XL con sabor a marisco.
Li conteste: Mira si voy ai te monto un sirio de mucho cuidado.
Y el tío me contesta: Eso quería yo decirle que me monten bien los cirios que en el último pedido llegaron la mitad sin mecha.
A mi si que semacabát ya la mecha SO HIJO DE LA GRAN PURAAAAA….Cógeme el teléfono que me ensiendo en flamas.
Purín poquet a poquet va anar averiguant que el que parlaba era Don Aurelio, el retor del poble que com patix de la vista, savia angañat de número.