AÇÒ NO ESTÀ CLAR

Voldria fer una reclamasió a la persona que sancarrega de fer els cartells señalisaors de la platja de Cullera. Si temps arrere vos vaig enseñar la señal on dia que de 5 a 8 tancaen la paltja, huí ma trovat atra señal que no està gens clara.

Jo vos donaré varies opsions de lo que podria voler dir esta señal i vosatros trieu la que cregau:

a)      Prohibido ir en besicleta,  jugar a la petanca con el perro atado.

b)      Estamos hasta las bolas de que las besicletas atropellen a los perros por el paseo.

c)       Aviso a los siclistas que los perros asen cagallones como bolas de petanca y pueden produsir acsidentes por el paseo.

d)      Animamos a los que pasean perros que cuando vean a alguien con besicleta le tiren piedras gordas.

e)      PROHIBIDO jugar a la petanca con besicleta.

f)       A los que vayan en besicleta por el paseo, tranquilos que si se le caen las bolas siempre habrá alguien paseando a un perro que se las recogerá.

g)      Cualquier persona que pasee en besicleta por el paseo, será tachado de rojo, sea del partido político que sea.

¿CON ESTE GESTO GANAMOS TODOS?

A qui se li avorá ocurrit esta frase? A vore lo que guañe jo si un tio, per no poder anar en besicleta, es dedica a jugar a la petanca. Pués jo veig més perillós lo de la petanca, que son boles de ferro, i normalment els que tiren les boles son gent de poca vista.

De totes formes el meu Chusep i jo vaixem tots els dies a ballar la trompa. Espere que no fasen ningun lletrero pa prohibiro.

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Disculpeu les faltes de ontografía.

 

 

QUANT CADUCA UN OU?

A tots, alguna vegada, ens ha presentat este dilema:

– Huí vaig a fer una tortilleta. I quant agarre l’ ou de la nevera pense: Quant vaig comprar estos ous?, No més en queden dos, estaran caducats?

Mire la fecha que posa en l’ ou i encara tinc més dubtes.

-Eixa fecha quina es, el dia que la gallina el va pondre?. Però intentant aclarir dubtes, ixen atres de difisil explicació. Quí posa el cunyo als ous? Coneguem a algú que treballe fent esta faena?

Hi han treballs molt extranys, per exemple rellenar olives. Cheee, anian persones que li fan un tallet a la oliva, li lleven el pinyol, li astaquen una anchoa dins i li tornen a posar la tapeta com si res aguera passat?

Però tornant a lo de l’ ou. El sistema més segur pa saber si un ou està caducat es cascarlo.

Si casques l’ ou, l’ obris i el rovell te pico, porta caducat al menos dos setmanes. Si te pico i piula, porta al menos un mes caducat. Si casques un ou i lladra, aixe ou no es de gallina, amolla al gos que t’ has anganyat d’ ou. Si l’ ou te uns quants pelets i al cascarlo el demana anar a la discoteca, tornar a les sis del matí i una moto, tampoc es de gallina, es un ou d’ adolescent.

Aaaa, ja està clar, segur que el número que apareix en l’ ou es el telèfon d’ atenció al consumidor. Cride al número en questió, inmediatament constesta una veu: DÍGAME

Sense temps a pensar ni a reacsionar li conteste:

Buenos dias señor, tengo un huevo de los suyos aquí en mi mano.

Después de uns segons de silensi torna a apareixer la veu diguent:

Si tiene usted un huevo mio en su mano, por favor, no cierre la mano bruscamente y con mucho cariño y cuidado déjelo en el suelo y dígale que vuelva a casa que su hermano gemelo lo añora. Dígale a mi huevo que no le reprocharemos nada, que le seguimos queriendo.

Recollons este tio està més allà que ací. Li penge el telèfon i eixe dia en conter de sopar ou, vaig sopar una botifarreta de seba en un bocadillet i la rosqueta de dalt mullà en l’oli.

Per això vaig comprar unes gallines i les tinc en el campet. Tots els dies arreplegue ous fresquets sense cunyos i sense demanar asplicasions a dingú.

 

pollet

Huí dinem fideuà

Ojito quina fideuaeta pa quatre mes bona que he fet pa dinar hui.
Si som 4 i anian 11 gambes ¿A qui li han tocat 2 gambes si ha ascudellat la meua nora?.
Pero no patiu que lo que va davant va davant.
Diu la meua nora: Visantico que no ha puesto los mejillones en la fideua.
Dic es que feien mala olor i les ha tirat a la basura.
Pero la veritat es que les clochines les he fet al vapor en un allet i un troset de llima.
Mentres feia la fideua mos les hem fotut el meu Chusep i jo acompanyanles de mig gotet de vinet blanc ben fresquet.
Bueno el meu Chusep en Persicola.

A mi ma fotut una gamba pero ella no tastará les clochines.jajajajaja.

Amics del tio Visantico

Hem fet un video en totes les fotos dels pobles que habeu enviat. Bueno la fet Eleuteriet que es el que anten de tot asò.

Apareixen molts pobles on tenim amics, pero no esteu tots representats. Si no vegeu el vostre poble al video, envieume retratos , conteume, anécdotes, costums, festes, tradicions, menjars típics, tot allò de lo que se sentiu orgullosos de ser del vostre poble. Els que esteu en el extranger també, tenim amics en Londres, París, Alemania, Bélgica, …..i els que esteu vivint en altres Comunitats conteumos com esteu, com viviu, tireu de menos la vostra terreta?

Poc a poc anirem fent un video molt espesial on estarem tots junts orgullosos de ser de poble.

Ya sabeu que tenim fesbuc, tuiter, pàgina gueb.

Ya man cridat pa anar al Salvame de Lus, a Mujeres Hombres i Sinverguensas. Al que li a dit que no enseguida es al Interviu. Jajaja, i això que ho pagaben molt be.

On mes rapit mos trovareu i en la informasió mes actualisà es en la pàgina. Poseu en el guguel tresuvesdoblespunteltiovisanticopuntes, bueno que ho escriga Eleuteriet que ho enten mes:

www.eltiovisantico.es ací mos vegem sempre que vullgau.

Si tagra la pàgina fesli clic a la favoritos

Un abras de part de Eleuteriet, El meu Chusep i un servidor.

Allò eren piropos i no lo de ara.

PIROPOS-Ole, ole y ole que artista debió ser Dios pa arrancarle una costilla a un tio y con ella haser un monumento de mujer tan guapa, simpática y elegante como este bombón.

-Pués yo no se Visantico pero Dios cuando hiso a mi mujer se ve que era de las primeras y no tenía mucha práctica o que en ves de arrancar una costilla le arrancó una almorrana al tio y empesó hasiendo la cara. Porque mi mujer no tiene na que ver con esta. Ostia haber hecho un molde como hasemos pa encofrar.

-Ania que tindre mala baba pa anar arrancant costelles pa fer chicones. REDEU, mai millor dit, ¡¡arràncali una ungla!!! que torna a creixer i el miracle habera segut el mateix.

 

 

Que cura ESAMHUAL?

QUE CURA L’  ESAMHUAL?
De totes les notisies que he escoltat hui, la mes important pa mi es:
“Cientifics espanyols acaben de descobrir una proteina que logra frenar el creximent dels tumors de mama i la metàstasis als pulmons”.
Pero increiblement els informatius han donat mes temps i mes importansia als guanyadors de la Copa de la UEFA o als mitins dels polítics que a esta gran notisia científica.
Pero la ciencia no crea audiencia.
Pues a mi al costat de tot asó me importa un pito qui guanya la UEFA y setanta pitos mes lo que volen contarmos els politics.
Tots tenim prop a una amiga, una tia, una cosina, una companyera, una veina o una mare que está sufrint esta enfermetat.
La cura está cada vegá mes prop.
Quant fem un donatiu a les asosiasions que lluiten contra el cáncer mos preguntem:
Servirá pa algo el meu donatiu?
Arrivaran els dines aon tenen que arrivar?
Pues si. Si que arriven.
Els que no arriven son els dines del govern que destinava a investigasió per culpa de les sangrans retallades.
Falta temps, mes probes i mes investigasións per arrivar a la medisina DEFINITIVA.
Bueno pues mentres tot aixó arriva podem utilisar el únic medicament que está comprobat que dona milloria als malalts.

ESAMHUAL
Un medicament que com a components prinsipals te:
ESperansa
AMor
HUmor
ALegria.
Els resultats son inmediats.
Per adquirir este medicament no fa falta la tarjeta sanitaria, ni demanar número en el ambulatori ni fer cola en la farmasia.
Nomes fa falta voluntat.
Si cada u repartix un poquet de esta medisina per el seu rogle, entre tots podem conseguir igual o millors resultats que els cientifics.
Desde esta página el tio Visantico es compromet a fer tot lo posible per ha que per lo menos la alegria i el bon humor no falte.

Oferta de empleo.

OFERTA DE EMPLEO
———————
-Se requiere plena dedicación a la empresa.
-Disponibilidad absoluta las 24h.
-Tener dotes de liderazgo para liderar un grupo en la empresa.
-Nociones de medicina.
-Conocimientos de economía.
-Dominio de matemáticas,ciencias, lenguaje,informática e idiomas.
-Se precisa tener espíritu de sacrificio y ansia de superación.
-Alta preparación física para soportar peso y posturas incómodas.
-Preparación psicológica para soportar a todos los integrantes de la empresa.
-Conocimientos de grado medio alto en gastronomía.
-Disponible para movilidad a cualquier lugar y en cualquier momento.
-Disposición a efectuar tareas de limpieza de todas las instalaciones de la empresa.
-Sin derecho a vacaciones, puentes festivos ni fiestas de guardar.
-Sin derecho a reclamar ningún derecho.
-Obligación a cumplir todas sus obligaciones.
-Espíritu de sacrificio.
-Talante emprendedor
-El sueldo bruto incluido aportación a IRPF y a la Seguridad Social será de
00000€al mes
No hay opción a cobrar horas extras ni trienios.

EL TRABAJO QUE SE OFRECE ES EL DE
SER “MADRE”
Moltes Felicitats
a totes les Mares.
de part del tio Visantico.

Ciclar el gos.

Com es Pascua, así estem atra volta en el jardinet de Florasar.
Els fills, les nores i els nets a la mar.
El de la meua dreta es Andreu, el catalá que no calla mai.
Porta set estius volent ligarse a la catequista de Catarroja.
I a la meua esquerrra Sidoro el de Madrit.
Que diu que el fill el va enviar a resiclar el ferro a la chatarreria de Gervasio.
I com està mig sort diu yo entendí que tenía que llevar a ciclar al perro al gimnasio.
I mireu en la foto con sa quedat el gos.  jajajaja